Wat krijg je als je dier en mens evenveel waard vindt? Een verbod op ritueel slachten.

Een nietig partijtje als de Partij van de Dieren (PvdD) denkt een eind te kunnen maken aan een duizenden jaren oude traditie. Sinds de tijden van Abraham, Izaäk en Jakob verloren miljoenen dieren hun leven onder het vlammend lemmet van een met snelle beweging bewogen mes. Alleen speciaal opgeleide slachters mogen ritueel slachten, opdat het dier zo weinig mogelijk pijn leidt.

Met de door de Tweede Kamer voorgestelde symboolwetgeving, om het onverdoofd ritueel slachten te verbieden, hopen Marianne Thiemme en Esther Ouwehand, Tweede-Kamerleden voor de PvdD, de discussie over de bio-industrie op gang te brengen. Miljoenen dieren lijden daar inderdaad een ellendig leven. Het is een gouden vondst om het ritueel slachten als opstapje te gebruiken voor verdere discussie over het opeten van dieren. Dat met dit opstapje de godsdienstvrijheid minder te zeggen krijgt mag de pret niet drukken. Er zijn niet veel mensen die daarom kraaien. De waarde van godsdienstvrijheid is blijkbaar nog moeilijk uit te leggen in een seculier Nederland, als men een handeling niet meer kan meevoelen, daarmee zichzelf waardevoller bewijzend.

“Godsdienstvrijheid moet ophouden waar het lijden van levende wezens begint”, zegt Esther Ouwehand. Laten we dit even doortrekken naar het individualisme. Vanwege het uitgangspunt ‘baas in eigen buik’ mogen zwangere vrouwen hun kind aborteren. Maar, kunnen we dan ook niet stellen: “Individuele vrijheid moet ophouden waar het lijden van levende wezens begint”? Dat foetussen lijden tijdens de abortus is beter bewezen, dan dat dieren lijden tijdens een rituele slacht.

Hoe ver zullen de seculiere, fundamentalistisch liberale partijen als D66, PVV en GroenLinks gaan in het steunen van een nieuwe stroming die het voorkomen van het lijden van levende wezens als uitgangspunt neemt? Dat zal stoppen zodra het heilige huisje van de individuele vrijheid in het vizier komt. Makkelijk en gemakzuchtig, zo’n wetgeving gericht tegen mensen die niet echt veel stemmen in de melk te brokkelen hebben. Met al hun kritiek begeven partijen als D66 en GroenLinks zich in hetzelfde platvloerse en populistische segment als de PVV. Let eens op hun stemgedrag zodra het biefstukje duurder zal worden, vanwege lijdensbestrijdende maatregelen bij de dieren uit de bio-industrie. Wedden dat D66, PvdA, VVD dan niet thuisgeven?

Overigens, let wel, het fysiek lijden. Voor geestelijk en godsdienstig lijden is met de aanname van genoemde wetgeving minder oog gekomen. Wanneer komt de volgende aanslag op de godsdienstvrijheid?

Volgorde van lezen: Rood, oranje, groen. Het leven is inderdaad zo eenvoudig.

Michael Jackson: Foto geen probleem.

New York Times. Jews executed in October 1941 in Serbia. One goal of the Yad Vashem project is to learn more exactly how many were killed.

take three

drie mensen op een rij
ravijnen, diep verdriet
verbijsterd, wat je ziet
lafheid, een stil moment
dit is, dit is de mens

New Looks at the Fields of Death for Jews

Het zou me niets verbazen als Google van de Russen blijkt te zijn. Helemaal niets. Na YouTube, Blogger en DoubleClick wordt Twitter misschien wel aan dit rijtje toegevoegd. Maar waarom? Twitter is immers een oudbollig concept (het kon ook al via Hyves, mensen). Net zoals andere nieuwe ‘leuke’ sites, is Twitter door idioten gevonden, wordt het door idioten grootgemaakt en zal het concept ooit vervagen: a. de idioten vinden een andere ‘leuke’ site, b. de idioten krijgen door hoe idioot ze zijn, c. de idioten sterven. Maar waarom wil Google Twitter? Heel simpel: Twitter heeft een geweldig zoeksysteem. Twits die nu worden geplaatst, zijn direct vindbaar in het zoeksysteem. In Google niet. En als Google iets wil, dan is het technologie. En macht. Nee, bij Google staan ze niet droog. Want morgenrood, brengt water in de sloot.

Dat zou hij wel willen, die Henk Rommy, ofwel Zwarte C. Meneer werd meerdere malen veroordeeld wegens drugshandel. Dus mag hij een jaartje of 20 brommen. Maar aangezien de Amerikanen hem pakten, mag hij daar zijn straf uitzitten. Dat vindt Zwarte C. echter niet fijn. Hij gaat liever naar Nederland om hier in zijn hotel -pardon… ik bedoel cel- op zijn luie achterste te blijven liggen. En er vervolgens na tweederde van zijn -uiteraard tot 10 jaar verkorte- ‘gevangenisstraf ‘ er vandoor te gaan. Wegens goed gedrag. Mét opgespaarde uitkering. Helaas, dat feest lijkt niet door te gaan.

O wat wil Turkije graag bij de Europese Unie, de handjes jeuken. Barroso, denk nog maar eens goed na over toetreding! Weet hoeveel gezelligheid je mist. De Turkse koffie is overigens niet te zuipen.

De wereld werkt vanavond massaal aan een beter milieu… NOT! 20.30 uur gaat het licht uit, om het een uur later weer vrolijk aan te knippen. Vervolgens kunnen we opnieuw een jaar lang lekker vervuilen. Individualisten zijn we, totdat het licht écht uit gaat.

Dominee Kox, 'last man standing' in seculier Nederland.

Een preek van 30 minuten verteren we al niet meer, laat staan een rede van 45 minuten. Gods woord moet er in als patat en het liefst met veel mayonaise. Lang leve het Mc Donald’s-geloof!

Gelukkig is er in het seculiere Nederland nog één rechtvaardig mens gevonden, die niet toegeeft aan het hapklare patat-en-frietenchristendom. In Eindhoven preekt stadsprediker Arnol Kox al dertig jaar acht uur per dag de mussen van de daken. ‘Bekeert u tot Jee-zus’ schreeuwt hij vanaf zijn scootmobiel. Ik denk dat de heer B. Florijn, bij het opmerken van deze eentonigheid, zich direct naar de Lichtstad – zonder paarlen poorten! – begeeft.

Moet hij nu wel als de wiedeweerga vertrekken. Dominee Kox’ preken worden onder de beulsvuisten van de antichrist namelijk drastisch ingekort. Voortaan mag hij niet langer dan twintig minuten op één plaats de blijde genadeboodschap verkondigen. Deze arme drommel is ook nog eens veroordeeld tot een voorwaardelijke geldboete van 150 euro voor het veroorzaken van onnodige geluidsoverlast. Volgende maand verdedigt hij zich tegenover de aardse rechter vanwege het voeren van duiven. Hoe koud wil je de koffie drinken…

Poor Alfie… Heeft hij na 13 levensjaren eindelijk zijn geliefde speelgoed, moet hij het al weer afstaan. Kan die nog slapper? Tijdens een knikkerpotje met zijn vriendinnetje en vijf vriendjes leek ons Britje nog als sterkste uit de bus te komen. Na een reconstructie blijkt echter dat hij zijn kruid volledig mis heeft geschoten. Voortaan beter richten, Alfie!